<inok> ну у меня знакомый однажды на гэтэре чуть не убился
<inok> менты тормознули доебаться и углядели что колесо на одной гайке осталось
<inok> он чуть не обосрался
<@Poooh> хуясе
<inok> шел 150
<@Poooh> у меня тож знакомый так с грыжей ездил )
<@Poooh> с комсы пер, тож думал доедет.. вышел поссать, пнул по колесу - оно пиздануло
<@Poooh> заодно и посрал
Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка.
Задумчиво достает зонтик - смотрит на него с минуту и спрашивает:
- Хм. А зонтик ведь мне не нужен?
Сразу представляется щелчок открытия зонтика на
мотоцикле и... Мэри Поппинс, до свидания!
С форума;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая
аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря.
Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного
торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал
к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку.
Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то)
дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял,
спиди-гонщик полетел дальше
Обьявление:Куплю планету 5 в хорошем состоянии!
космические цены не предлогать!!!
Я не сразу понял, что он про мотоцикл )
MixeR: Сегодня был полный пиздец! Пошел на балкон покурить и увидел,
что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный хуй... Кричу ему: -Ты чё, охуел?
Он: - СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет....
Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О
Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров.
После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр хуй его знает №20"
Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем.
Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.)
Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный:
косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.
ххх Я обрезал его! теперь короче на 6 сантимов :D
ууу о_О
ххх ой, не тебе
....
ххх ЭТО ПРО РУЛЬ ОТ БАЙКА!!!!!!
Skald_nord:
Вспомнилось что-то байк-шоу,2003 года.
В жопу пьяный байкер искал татуировщика.Нашёл такого же бухого....,но скоррее под дозой.
На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю,искал татуировщика.
Всё тело его пестрело чебурашками от шеи до пяток....
Мечта детства у татушника была чебурашку в татуировке забацать.
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги.
Уодного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей
ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка
хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в
люльку "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню. На
следующий день история повторяется. Третий по счету день
суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
Два байкера сняли телок и заночевали в мотеле, договорившись
написать на стене, кто сколько раз ..... за ночь. Один поставил
три черточки на стене и заснул. Утром к нему в комнату
вбегает его приятель, смотрит на стену и сокрушенно восклицает:
- Сто одиннадцать !!! На три ..... меня обыграл!
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал
сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной
подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон
мотоцикла у байкера из банды Пьяное Колесо. Посмертно.
Молодые люди занимаются любовью в квартире девушки,
в это время входят ее родители. Мысли каждого:
Парень - Ну все, пропал! Девушка - Наконец-то я
заставлю его жениться! Мать - Боже мой, что в
какой она позе, мальчику ведь неудобно!
Отец - Однако уже взрослый парень! Надо купить ему мотоцикл.
- А я вот, несусь по дороге на своем байке, на спидометре 140,
да че там - 160, и тут вижу - менты тормозят. - Ну а ты чо?
- Да чё я, не видел, как менты тормозят?
Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе.
Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: „Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): „МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой,
тот слазит с моца -амбал 2х2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: — Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: — Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: — Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: — Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: — Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.
Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон
и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор"
Катался на лыжах, взял права с собой чтоб в машине не оставлять и где-то потерял.
Пришел в ГАИ с объяснительной. Пишу: "катался на лыжах - потерял права."
на что мне гаищник отвечает: чтоб на лыжах кататься права не нужны!!
Из ментовских протоколов Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж,
потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого
вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил.
Это мне плюс!
Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских
гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?
xxx: А бывают ли ДТП с участием мотоциклиста не по вине мотоциклиста?
yyy: однажды было такое: мотоциклист шел пешком по лесу и его сбила стая разъяренных диких свиней
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал.
Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился.
Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!
Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь.
Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают
При правильном использовании и уходе среднестатистический байкер разбивает
Ты к нему подходишь, а он падает тебе на ногу. Ты его поднимаешь,
а он падает на другой бок, зацепляя тебя за карман брюк, и перекидывает через себя.
Ты грязный, моц грязный, но ты понял, что моц сцуко злой !
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа,
валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине,габаритами мигает, руками размахивает,
просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну,
-У меня сзади баба была?
Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск !
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом наперед сидел.
Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит:
- Лейтенант дивизиона Козлов!
- Дивизиона кого??????????
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор.
Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить..