-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей
ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка
хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в
люльку "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню. На
следующий день история повторяется. Третий по счету день
суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!


Два байкера сняли телок и заночевали в мотеле, договорившись
 написать на стене, кто сколько раз ..... за ночь. Один поставил
 три черточки на стене и заснул. Утром к нему в комнату
 вбегает его приятель, смотрит на стену и сокрушенно восклицает:
- Сто одиннадцать !!! На три ..... меня обыграл!


На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал
 сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
 Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной
 подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
 Первое место присуждено террористу Хатабу за угон
 мотоцикла у байкера из банды Пьяное Колесо. Посмертно.


Молодые люди занимаются любовью в квартире девушки,
 в это время входят ее родители. Мысли каждого:
Парень - Ну все, пропал! Девушка - Наконец-то я
 заставлю его жениться! Мать - Боже мой, что в
 какой она позе, мальчику ведь неудобно!
Отец - Однако уже взрослый парень! Надо купить ему мотоцикл.


- А я вот, несусь по дороге на своем байке, на спидометре 140,
 да че там - 160, и тут вижу - менты тормозят. - Ну а ты чо?
- Да чё я, не видел, как менты тормозят?



Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе.
 Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: „Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): „МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.


Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой,
 тот слазит с моца -амбал 2х2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: — Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: — Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: — Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: — Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: — Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!


Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.



Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон
 и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор"




Катался на лыжах, взял права с собой чтоб в машине не оставлять и где-то потерял.
Пришел в ГАИ с объяснительной. Пишу: "катался на лыжах - потерял права."
на что мне гаищник отвечает: чтоб на лыжах кататься права не нужны!!



Из ментовских протоколов Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж,
 потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
 пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого
 вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил.
 Это мне плюс!


Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских
гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!


Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?


xxx: А бывают ли ДТП с участием мотоциклиста не по вине мотоциклиста?
yyy: однажды было такое: мотоциклист шел пешком по лесу и его сбила стая разъяренных диких свиней


 Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.


 Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал.
Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился.
Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!
Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь.
Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают



При правильном использовании и уходе среднестатистический байкер разбивает